写给自己的信伤感日志_伤感日志
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写给自己的信伤感日志

  我想很多人有时候想过给写些什么,但但都没有时间。下面跟大家分享一些网友写给自己的伤感日志,欢迎阅读!

  写给自己的伤感日志

  好想静静的写些什么,这段时间有太多始料未及的事情,让我几经崩溃,想想自己,好像真的没那么懦弱。

  其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着,每当夜深人静的时候,伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己,只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。

  不知道该怎么,或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我,现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多,我其实真的知道该要什么,不要什么。清楚的知道,所以,那谁,请原谅我。既然是错,就不该让它开始。

  有时候,或许我是自私的,自私而倔强的认为你就是我的,并且这么一直的相信着。直到,你也转身离开,再也看不到,我该怎么办?说好不再想念你,可是,字里行间还是摈弃不了对你的眷恋,真的做不到。我以为我可以开始新的生活,可以忘记。忘记你,忘记我自己。

  些许的不安,我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状,唯一不再是唯一。

  那天听你打来的电话,心里没有了悸动,我想我开始放开了,只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听,我不再卑微的在人群寻找你的身影。

  心里满满的苦涩更与何人说,现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着,眼泪不听话了,我知道,那个位置没人可以替代。

  可不可以回到过去,简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面,我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋,你还会说好吃。

  好想回到过去,很骄傲的告诉朋友,你是我老公。和你一起压马路,看你打游戏,我就是这样,想安安静静是守在你身边,看到你,才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑,喜欢你生气时微微皱起的眉心。

  然后,你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影,你没留给我太多,简单干净的背影。在阳光的照耀下,刺得我眼睛生疼。

  然后,我就站在这里,看着你们幸福。

  然后,泪流满面。

  写给自己的信伤感日志二

  展开已经很久没有用过褶皱的信纸,不知是为什么想给自己写一封信。

  以前写过很多的信件,但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

  写些什么?想说些什么?都是未知,只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

  窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着,在寂静中似乎有一种感觉,找一个人来听自己的“唠叨”,说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”:

  你不该来到这个世界,这个世界满怀着敌意。你孤零零的,得不到一丝的庇护,哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨,只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候,你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

  你来自造物主的恩赐,但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴,忍受是你唯一的武器。

  你就像一粒尘埃,在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验,在飞扬的狂沙里你只是一个夹带,你只是一个夹带,没有你的立足。

  时间在你的面前只有痛苦才会静止,欢乐只是你生命中的瞬间,犹如流星即逝,有的时候竟没有一丝的轨迹。

  你没有抉择,只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆,让你开始混沌,只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

  让我回到我初来的时刻,你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护,不要长大,好好的停留,最好是静止,静止在永远的护佑之中,不愿长大。

  生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象,繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹,给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

  你想越过这个屏障,但这个屏障犹如万丈高墙,徒手已不能攀越。给你一个狡诈,再给你一个虚伪还有一个恶毒,你就会飞跃而过,但是那就是一个终点,一个没有尽头的更加的痛苦,虽然你不会感觉。

  今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白,摔倒了,没有疼痛,也没有感觉,慢慢的爬起来,掸掸本没有多少的尘土,想找到一个感觉,有的还是一片空白。

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